دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا …
.
.
یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
از قدیم میگن :
خود ر.ی.د.ه را تدبیر نیست !!!
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟ باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ روی صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟
کیسه ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور !
.
.
بفرما و بشین و بتمرگ هر سه تا یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !
.
.
مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !
.
.
شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟
.
.
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟
.
.
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !
.
.
قیافه که مهم نیست ؛ مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن
.
.
پسر حیف نون تو کنکور رتبه 39900 رو از بین 40000 نفر شرکت کننده کسب میکنه ! حیف نون شروع میکنه به شیرینی پخش کردن ! به حیف نون میگن : تو که پسرت تقریبا آخر شده ! چرا داری شیرینی پخش میکنی !؟
حیف نون میگه : آخه باورم نمیشد 100 نفر خنگ تر از پسر من هم باشن !
حیف نون به زنش میگه : امروز جون یه نفر رو نجات دادم !
زن حیف نون میگه : مگه چیکار کردی !؟
حیف نون میگه : به یه فقیر 10 هزار تومن دادم ! دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
حیف نون رو میبرن تیمارستان ! بعد از 1 هفته به رئیس تیمارستان خبر میدن که دیوونه ها دارن بالا پایین میپرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ! رییس تیمارستان خودش رو برای بررسی بیشتر به دیوونه ها میرسونه ! میبینه به غیر از حیف نون همه دیوونه ها دارن بالا پایین میپرن ! رئیس تیمارستان به حیف نون میگه : پس تو چرا مثل دوستات بالا پایین نمیپری !؟
حیف نون میگه : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم !
معلم به پسر حیف نون میگه : بگو ببینم آفریقا کجاست !؟
پسر حیف نون با گریه میگه : آقا اجازه ! چرا هر وقت یه چیزی گم میشه از من میپرسین !؟
تابلو جدید راهنمایی و رانندگی : جاده حیف نون دارد ، خطر پرتاب سنگ !
دکتر به حیف نون میگه : شما رو به چه دلیلی به تیمارستان آوردند !؟
حیف نون میگه : باور کنید به هیچ دلیلی ! فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلونی هست !
دکتر با تعجب میگه : خب این که دلیل نشد ، من هم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلونی هست !
حیف نون با خوشحالی میگه : چه جالب ! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید میخورید یا با سس گوجه فرنگی !؟
حیف نون رو میبرن اتاق عمل ! قبل از بیهوش کردن بهش میگن : همراه داری !؟
حیف نون میگه : آره ! ولی شارژ نداره ها !
معلم وارد کلاس میشه و میگه : کی میدونه نادر شاه رو کی کشته !؟
هیچکس جواب نمیده !
معلم با عصبانیت میگه : پرسیدم نادر شاه رو کی کشته !؟
دوباره همه ساکت میمونن !
معلم به پسر حیف نون اشاره میکنه و میگه : تو بلند شو و بگو نادر شاه رو کی کشته !؟
پرس حیف نون با ترس میگه : آقا باور کنید ما نکشتیمش !
نامزد حیف نون به حیف نون میگه : کی اومدی !؟
حیف نون میگه : پس فردا !
نامزد حیف نون با تعجب میگه : وا ! پس فردا که هنوز نیومده !
حیف نون میگه : آره میدونم چون کار داشتم یکم زودتر اومدم !
حیف نون سوار یه موتور گازی پا به پای یه مرسدس بنز حرکت میکنه و برای راننده بنز دست ت_____ میده ! بعد از چند دقیقه راننده بنز صبرش تموم میشه و میزنه کنار و با عصبانیت به حیف نون میگه : تو چطوری روت میشه با این موتور گازی با من کل بندازی !؟ اصلا تو چطوری با این قراضه پا به پای من حرکت میکنی !؟
حیف نون میگه : آقا شرمنده ! ولی من اصلا قصد کل کل کردن نداشتم ! پشت چراغ قرمز ، کش شلوارم به آینه بغل ماشین شما گیر کرده بود ! هر چی هم دست ت_____ دادم تا ماشین رو نگه دارین متوجه نشدین !
حیف نون میره طباخی ، کله پاچه بخوره ! کله پز به حیف نون میگه : عزیز چشم بذارم !؟
حیف نون میگه : نه آقا ! حداقل صبر کن من برم یه جا قایم شم !
به حیف نون میگن : میدونی آخرین دندونی که تو دهن انسان در میاد اسمش چیه !؟
حیف نون میگه : خب معلومه که می دونم ! دندون مصنوعیه !
حیف نون میره مهمونی ، جلوش آب نبات پولکی میذارن ! حیف نون موقع رفتن میگه : چیپس هایی که جلوم گذاشته بودین شیرین بود ! بهتون گفتم که یه وقت فکر نکنید نفهمیدم !
حیف نون تو تهران یه فرانسویه رو میبینه که داره به یه خبرنگار میگه : ما برج ایفل رو 1 ماهه ساختیم !
حیف نون میره نزدیک فرانسویه و یهو به برج میلاد نگاه میکنه و با صدای بلند میگه : عجیبه ها ! این برجه که تا 5 دقیقه پیش اونجا نبود !
دوست حیف نون به حیف نون میگه : من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در میزنه !
حیف نون با تعجب میگه : مگه سگت کلید نداره !؟
by 
